重拾母亲的微笑

心情

每个人都有一根脆弱的神经,我不知道我的这根神经是何时在我心中成形的,但是它确已存在.并改变了我的思想,也改变了我的生活.
母亲创造了我,并尽最大的努力给了我今天的一切.对于像母亲这个年龄的人来说,她们把她们全部的精力都注入到儿女的身上,也许母亲的最开心的微笑莫过于儿女们的随心所愿.经历过太多的我今天已经成熟,我想我们应该为我们的母亲做点什么,也许她们不需要,可我们却是必需要做,没有理由,也许我们都正在以自己的方式正在做或将要做.不知道这个想法何时在我的脑中萌芽,直到今天成为我的最脆弱的神经，深深扎根在我的心里，我也正在用我的方式完成我自己的心愿--------重拾母亲的微笑.
2004年1 月1 日,在美食广场吃完院里的元旦水饺,我就拿上我早已打印好家教广告去张贴.我是从一号楼的大门出去的,当初的打算就是跑遍学校周围所有的小区,一定能找到一份家教.因为马上就要放假了,我下个学期的费用都要在这个假期里挣到,如果等到假期再现找是不太可能的,那也是我第一次感受哈尔滨的寒冷.也许想的太简单了,我没有想到到了第一个小区,我竞不能贴出我的第一份广告,怕人看见,可是如果不能让人看见,又怎能叫广告呢.在那徘徊了很长一段时间,最后终于以最快的速度贴出了我的第一份家教广告,然后再以最快的速度离开.也许你不能明白我当时的心情,我也不明白.可是如果是你第一次来到哈尔滨,刚上大一,让你去贴这样一份广告,你就会明白了,而且会永远记住.不一会我的手就被冻的没有知觉了,当我贴到太平桥附近时天已经早就黑了.没想过要放弃,依然用冻的发紫的手去张贴.可就是在我刚走出不远再回过头看我的广告时,却发现没有了.急忙回去找,终于在一个角落里找到,然后跑回刚刚张贴过的地方去看,也都没有了踪影.愿来是天太冷了,浆糊早已不能发挥作用了,当时的心情除了沮丧还是沮丧.不过我是不会放弃的,依然要贴下去,每次贴完用我那没有多少温度的手去捂那有浆糊的地方,用仅有的一丝温度去让浆糊发挥一点作用.很晚才回到寝室,不过依然很满足.毕竟有了开始.然后就是耐心的等电话,直到我耐心的忘记它.
第一个寒假我留在了学校,没有活干,可我明白寒假要比暑假好的多,学生几乎都回去了,机会也就相对大的多.就在我想放弃时却意外接到电话,说是看到了我贴的广告.在吃惊之外更多的还是喜悦.于是就有了我的第一份家教.在去家教的同时我还去看了那份给了我第一次机会的广告,下面留电话的碎纸条早已被风吹的没有了,只剩下很小的一部分.在寒假里,整个学校也没有多少人,我一边辛苦的家教,一边想家.有时甚至在梦里梦见我的老妈见到我时开心的样子,虽然我已经在处面住宿八年,可是我知道我是一个恋家的人.可我也明白,我要实现我到大学的第一个梦想-------自己供自己念书.是的,我只能靠我这双手来实现我的这个梦想,不论这有多难.可是当我再一次走在哈尔滨的大街时却发现到处充满了过年的气息,当初以为不会动摇回家的决心,可一切都让我好像有一种感觉:全世界的人都在幸福这中,好像只有我一个人是漂泊在外的.我也明白,这一切根本不算什么,可我无法抑制想对家的思念.母亲不会打电话让我回去的,因为她永远尊重我的决定,可是我知道她希望我能在过年之前的某一天能推开家里的门,于是在腊月27我踏上的回家的火车，我永远记得妈妈见到我时脸上的微笑，那微笑充满慈爱与欣慰.在家过了一个温暖的年,在家里呆了六天,正月初五,我又回到了空无一人的寝室,没有从家里拿一分钱,母亲坚持让我带上,可我还是把钱留在家里,不为什么,只是因为我想这样做.
上面的故事只是一个天始,现在的我已经大三,我现在早已实现我的愿望.我一直在做家教,我也做了份勤工俭学,我还做过兼职CAD制图员,兼职过代课老师,我还在外面开过补习班(最终以失败告终).甚至同时带过五份家教,当时把我的嗓子累哑了.从来没有在家呆过一周以上.可是我从来没有感受到苦.甚至在家教无理取闹不能给我钱时,甚至在迷路时,我都是靠我自己解决困难.不是想要证明什么,我只是在以我自己的方式,用自己的行动来实现我的愿望------重拾母亲的微笑.
母亲不会奢望我们能为她们做什么,母爱是伟大无私的.不论成功与失败,还是出人头地与平平凡凡,儿女的一切都会在母亲那里得到诠释.每个母亲都是儿女心中最好的母亲,我们一直在歌颂母亲,可我不想说这些,我只想为我的妈妈做点什么,我只想重拾母亲的微笑.曾经看过毕淑敏的一篇文章,她说她不喜欢一个苦难的孩子求学的故事,也许那其中有过多的无奈,可我们不要只为了我们的将来而只想到自己.不是赞同她的想法，每个人都有自己的选择，可是我认真的算过一笔帐:大学毕业我要26岁,如果想要在一个城市有一份稳定的工作和一个美满的家庭,一切都顺利的话,至少我要奋斗十年,那时母亲将近60岁,不是很老.可是心中无端冒出很多问题:假如那时我仍是一事无成呢?假那时母亲生病,我能否放下一切来照顾母亲?假如那时母亲仍然没有享受到我带给母亲的天伦之乐呢?假如母亲得了不治之症呢?也许这只是一种假想,也许这只是一张答卷,也许我们能给出答案,可你想过真正面对吗?如果这之中任何一个发生都足以让我们留下无尽的遗憾,而且是永远无法弥补的遗憾.于是我开始莫名的恐惧,而且这恐惧在我成熟的心灵中慢慢生长，份量也越来越重,并无法消除.
也许有的人会一夜之间成为富翁,也许有的人一年之内会搞出几个发明,也许多年之后学业有成.可是我知道我是一个凡人,平凡的人,我无法预知未来,甚至不知道明天会有什么变化.也许我有太多的雄心壮志,可是我也知道有些事情无法改变.如果我能让我的母亲早一天享受到儿子带给他的不论是精神上的还是物质上的一点点满足,如果我能让我的母亲早一天知道她的儿子早已能够打理自己的人生,我不会错过那一点点.更会牢牢的抓住那一天.于是我心中那根最脆弱的神经在某一天成形并且成为我心中最重要的部分,并在这根神经的支配下我开始了我的大学生活.
这根最脆弱的神经早已成为我生命的一部分,因为只有它才能让我去感受最最深刻的东西.让我的生命更回完美.当然我明白,我的所想所做,对于这个纷繁复杂的世界说也许只是大海中的一滴水,更甚至于不如一个小小的分子,可对于我来说这就是我的全部-------重拾母亲的微笑!