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[青春期教育] 异性之间应理智交往 不必"草木皆兵"

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发表于 2011-7-14 15:59:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
   晓波是一名高三的男生,和我约好周日下午在QQ里咨询。
    "前几天是我的生日,我收到了她送的玩具熊,我当时真的很快乐。我觉得她也一直是喜欢我的。我向她作了表白,结果她却说我们只是普通朋友,我感觉被愚弄了,我伤心极了。"晓波直入主题。
    "也许她真的自始至终只把你当做一个要好的朋友呢,再说,你喜欢她,并不能代表她就一定喜欢你呀。我个人认为'愚弄'这个词,似乎有些不妥。"
    沉默了一会儿,他又接着发出消息:"确实我们之间没有过什么承诺。她是一个活泼、阳光、快乐的女孩。和她在一起很开心,讨论问题时,彼此意见经常惊人的一致,很有知己感。我觉得每天学习累了,互发个短信、偶尔QQ里聊几句,很好。我就觉得和她在一起很开心,别的也没有想什么。其实上高三了,我压力很大。我的父母就知道问我的学习,我觉得很烦,我和父母不能沟通,你也知道的。而和她在一起我觉得很放松、很开心,学习也有了动力。"
    "我能理解你,现在学习压力很大,你需要倾诉,需要一个情感宣泄的对象。"我用"共情"获得他的认可,但话题一转,"不过不愿意与父母沟通,而把情感寄托在'她'身上这只是其中一个诱因。你现在所经历的,其实是每个像你这种年龄的人几乎都要经历的。每个人在成长过程中,几乎都会遇到一个甚至几个异性偶像:也许是邻家温柔可人的姐姐,也许是朝夕相处的女同学,也许是哥们儿似的女伙伴……那种朦胧的情感,激励着你前进,努力去表现自己,这是生理发育成熟与性意识增强所表现出来的一种正常的心理反应。不仅是你,其他同学也会有类似的情感。"我试探着帮他分析。
    "哦!谢谢您能理解我。我也不希望自己'早恋',我不想被当成'坏孩子'。我现在学不进去。我真不知道该怎么办?"他茫然地对我说。
    "不,你不是坏孩子,我刚才说过这是一种很正常的现象。"我纠正了他的不正确的看法后接着说,"话又说回来,异性间的正常交往也好,彼此好感也罢,都是以'适度'为前提的。我们通过学习、文体活动等途径进行异性间交往,满足自己的心理需求,达到心理平衡。对异性爱慕而不爱恋,建立的是友谊而非爱情,这样做不是很合适吗?我建议你尝试淡化这种受伤的感觉。另外,你可以用注意力转移的方法,把每天的学习、活动做好计划,安排好时间,我们平时说'一心不能二用',尽量围绕这个计划做事,充实自己,减少思念的机会。"
    "那老师您今天具体给我留点作业吧!我一定会认真完成。"他两分钟后给我这样的回复,好像有点勉强。
    "好啊!比如完成一套理综卷子?就做刚发的试卷吧,明天你交给我。"我觉得这时候他需要一个成人的引导,让他忙碌、充实,分散对这件事的注意力,当然更主要的是帮助他认清问题实质,让他自己正确对待当前的问题。
    "好!我试着按您的要求做。不过我发现,当我把这些说出来后,心情好像轻松了许多。"
    "当然了,你说得很对!人是需要交流的,你把这种感觉倾诉出来,卸掉了心理包袱,这也是解决问题的一个好方法。有些人把自己的心事写成日记或纸条,然后把它烧掉、撕掉借以解脱,就是这个道理呀。"
    "我明白您的意思。谢谢!"
    "我相信你可以战胜自己!不要让老师失望噢!再见!"
    "886!"他很孩子气地退出去了。

  虽然倾诉能让他暂时得到了放松,但我知道他还会反复,情绪不会很快稳定。为了让他尽快走出困境,我征得他的同意后约见了他的父亲。
    由于晓波的父母对他期望值很高,从小给他报了很多兴趣班,要求也比较严格,给他造成很大压力。晓波长大后,父母没有意识到这些,仍用以前的方式来要求他,导致亲子关系异常紧张。通过沟通,晓波的父亲愿意配合我的工作。    为了取得晓波的信任,父母给他写了一封言辞恳切的信,对多年来父母的做法进行反思,表达了进一步沟通的愿望。接着利用一次家长座谈会的机会,他爸爸当着全班同学对家长急功近利的做法郑重道歉。这些终于感动了晓波,父子间开始有了沟通……
    后来,晓波的妈妈把晓波喜欢的那个女孩邀请到家里一起吃饭,鼓励他们建立真诚的友谊,学习中互相勉励,以学业为重,今后取得更大进步。    我又借给他几本有关青春期心理的书,还为他约见了刚毕业的一位同学,同龄人更容易沟通,建议更容易被接受。在家长、老师的共同帮助下,晓波终于走出了情感低谷。
    对异性的爱慕与欣赏是随着生理发育成熟、性意识增强所表现出来的一种正常的心理反应。晓波与女同学频繁的接触、交流产生好感很正常。对待这类问题,老师及家长不要"草木皆兵",以为孩子出了什么大问题,学坏了!孩子的情感是单纯美好的,如何走好人生关键的一步,需要我们正确的引导。    晓波父母对他一向要求很严格,期望值很高,把晓波的学习作为全家的中心,使晓波感到每天的气氛很压抑。升入高三后,学习压力更大了,晓波需要情绪宣泄,需要解压,出现"情感的转移"也就很容易理解,这更多的是一种交流和沟通的需要。作为高三学生,同是"天涯沦落人"的身份,容易沟通,在对方的关心和呵护下体会尊重和被爱。
    其次,根据马斯洛的"需要层次论",每个人都有尊重的需要,都需要得到别人的赞扬和鼓励。晓波家长只关注孩子成绩,经常说教,忽略了孩子的感受和成长。生活中除了学习就是学习,没有乐趣可言。随着年龄的增长这种冲突加剧,也促使他寻求其他情感的补偿。    解决晓波的问题,帮助他认清问题实质是关键,消除对异性的神秘感,止于爱慕,理智地停留在爱河的岸边;其次结合"转移注意力"、"读书法"、"倾诉宣泄"等手段,让他在提高认识的基础上,走出情感误区。
   类似晓波的问题在中学比较普遍,为能够及时、有效地解决,谨对家长、教师推荐以下方法:    1.读书法。帮助孩子了解自己的成长,了解一些有关青春期情感、健康性心理方面的知识。提倡男女同学间广泛接触,友好相处,消除神秘感,建立亲如兄妹般友谊关系的同时,又要避免爱慕目标的专一。通过读书使他明理、排除干扰、坚定信念,对自己的人生有个设计,立志修身,追求成功!    2.倾诉法。引导孩子把心里的想法、苦恼告诉老师或父母,释放不良情绪,调整自己的心态,这是很好的解决问题的方法。    3.利用同辈资源。随着孩子年龄的增长,认知水平的提高,教师家长的权威性降低,同伴的影响力逐渐升高。鼓励孩子与同伴倾诉情感经历,交流看法,能对其产生较大的影响。    4.转移注意力。帮助孩子制订可行的计划,利用心理学神经过程的相互诱导规律(大脑这一部位处于优势兴奋中心,必会使大脑其他部位产生抑制)让孩子在计划中忙碌、充实地学习,分散注意力,转移目标。    5.家长正确对待。对孩子进行青春期教育,既要提倡与异性通过学习、文体活动等正常交往,又要把握"度",使自己的情感得到宣泄,合理利用异性效应。    异性效应    在心理学界,将12岁到19岁的青少年"恋爱"称之为青春期恋爱行为。一般说来,女生对男生的好感,开始于13~14岁,男生对女生的好感开始于14~15岁,进入高中,随着性发育的渐趋成熟和对性的初步了解,这种喜欢接近异性的心理表现得就更为突出:经常和异性一起做作业,一起游玩;用一种欣赏的心情和友好的态度来对待异性的言谈和行为;时时处处感觉到有异性吸引的存在,也总想以各种方式引起异性的注意,尝试着给异性以吸引力。    "异性效应"是一种普遍存在的心理现象,异性间的相互交往及由相互吸引而产生的愉悦的情绪体验是一种良好的、积极的情绪体验,它不仅对身体健康有很大的影响,而且对整个心理活动都具有大量的生理效应,可激发人的潜能,使人敏捷活跃而奋发向上。
发表于 2012-4-13 02:27:02 | 显示全部楼层
嘿嘿~奸笑中!
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